segunda-feira, 6 de abril de 2009
sábado, 24 de janeiro de 2009
Coisas escrotas que eu li por ai... hihihihi(PARTE II)
Amigo? Eu quero é te comer
Durante certos momentos da vida o ser humano encontra-se no maior e mais desagradável paradoxo de sua existência. Costuma acontecer entre os 13 e 16 anos, mas fatores cósmicos da modernidade levaram recentemente essa tendência até a vida adulta. Trata-se, claro, da infame amizade feminina.
Ainda adolescentes, iniciantes na triste vida amorosa, não temos a malemolência conquistadora adquirida somente com o tempo. No colégio e na rua ouvimos garotas dizendo que gostam de homens carinhosos, que conversam, que as ouçam. Assim, nos aproximamos. Passamos a tarde com elas vendo um filme, saímos para conversar e, em alguns casos, alcançamos o ápice: conhecemos o quarto.
Sim, o quarto da mulher amada. É o mais singelo e puro local do mundo. Você observa atentamente a cama, local sagrado onde ela dorme todas as noites vestindo somente uma blusa branca de algodão e mais confortável de suas calcinhas. A parede é decorada com fotos e recortes de revistas. Ah, se essas paredes falassem. São as únicas testemunhas das trocas e mais trocas de roupa dessa mulher.
Cara, como quarto de mulher é excitante na adolescência.
Enfim, você já viu o filme com ela, conversou, até comentou sobre a última capa da Capricho. Tudo se encaminha bem. Muito bem. Você faz o que ela quer, o que ela deseja, o que ela sonha num homem. Porém, contrariando todas as leias da física, da astronáutica, da matemática, da retórica e da gramática ela expele as mais duras palavras para um então jovem homem:
“Eu adoro ter você como amigo”.
E aquilo tudo que você que você fez? As vontades e frescuras dela suportadas? Foram em vão? Foram. Seu idiota. Quanto mais você se aproximar, maior será a queda. Pra piorar, vivemos numa sociedade não preparada para o sexo casual. Sexo entre amigos é visto como ultrajante, impróprio e fato passível de uma briga no futuro. Sentir tesão pela amiga, então? Nem fodendo (com trocadilho).
O que difere o homem do animal é que nós sabemos escrever. Só. Pensamos, agimos, comemos e desejamos como brutos e selvagens. Sentimos atração, seja ela sua secretária ou antiga colega de primeira série que cresceu e virou uma santinha. Não venha com esse papo de que o sexo pode acabar com a amizade. Uma transa entre amigos pode ser melhor que uma noite jogando Banco Imobiliário. Sexo é somente o ato físico do amor, umazinha casual não vai mudar em nada, hum-hum.
Anotem, mulheres.Quando eu me aproximar de uma gostosa que não tenha nada haver comigo, tipo uma, sei lá uma professora de Física Quântica (por mais que seja impossível encontrar uma professora em Física Quântica gostosa), não estarei procurando amizade.
Amiga eu arrumo no Orkut. Várias.
Durante certos momentos da vida o ser humano encontra-se no maior e mais desagradável paradoxo de sua existência. Costuma acontecer entre os 13 e 16 anos, mas fatores cósmicos da modernidade levaram recentemente essa tendência até a vida adulta. Trata-se, claro, da infame amizade feminina.
Ainda adolescentes, iniciantes na triste vida amorosa, não temos a malemolência conquistadora adquirida somente com o tempo. No colégio e na rua ouvimos garotas dizendo que gostam de homens carinhosos, que conversam, que as ouçam. Assim, nos aproximamos. Passamos a tarde com elas vendo um filme, saímos para conversar e, em alguns casos, alcançamos o ápice: conhecemos o quarto.
Sim, o quarto da mulher amada. É o mais singelo e puro local do mundo. Você observa atentamente a cama, local sagrado onde ela dorme todas as noites vestindo somente uma blusa branca de algodão e mais confortável de suas calcinhas. A parede é decorada com fotos e recortes de revistas. Ah, se essas paredes falassem. São as únicas testemunhas das trocas e mais trocas de roupa dessa mulher.
Cara, como quarto de mulher é excitante na adolescência.
Enfim, você já viu o filme com ela, conversou, até comentou sobre a última capa da Capricho. Tudo se encaminha bem. Muito bem. Você faz o que ela quer, o que ela deseja, o que ela sonha num homem. Porém, contrariando todas as leias da física, da astronáutica, da matemática, da retórica e da gramática ela expele as mais duras palavras para um então jovem homem:
“Eu adoro ter você como amigo”.
E aquilo tudo que você que você fez? As vontades e frescuras dela suportadas? Foram em vão? Foram. Seu idiota. Quanto mais você se aproximar, maior será a queda. Pra piorar, vivemos numa sociedade não preparada para o sexo casual. Sexo entre amigos é visto como ultrajante, impróprio e fato passível de uma briga no futuro. Sentir tesão pela amiga, então? Nem fodendo (com trocadilho).
O que difere o homem do animal é que nós sabemos escrever. Só. Pensamos, agimos, comemos e desejamos como brutos e selvagens. Sentimos atração, seja ela sua secretária ou antiga colega de primeira série que cresceu e virou uma santinha. Não venha com esse papo de que o sexo pode acabar com a amizade. Uma transa entre amigos pode ser melhor que uma noite jogando Banco Imobiliário. Sexo é somente o ato físico do amor, umazinha casual não vai mudar em nada, hum-hum.
Anotem, mulheres.Quando eu me aproximar de uma gostosa que não tenha nada haver comigo, tipo uma, sei lá uma professora de Física Quântica (por mais que seja impossível encontrar uma professora em Física Quântica gostosa), não estarei procurando amizade.
Amiga eu arrumo no Orkut. Várias.
Coisas escrotas que eu li por ai... hihihihi
Eu particularmente adoro cagar fora de casa. É mais que defecar em banheiro alheio. É poder ficar em paz durante alguns minutos só você, a privada e a bosta numa relação muito intensa. Nos últimos dias estive pensando sobre táticas para uma BOA CAGADA fora de casa. Confira!
Não recomendo a leitura desse artigo por pessoas que nunca cagaram na vida!Nunca vá ao banheiro quando estiver com o "charuto no beiço". Vá sempre um pouco antes para que você possa analisar bem o ambiente antes de colocar suas nádegas no assento coletivo.(Nota: Essa regra não se aplica caso você já tenha bastante experiência em cagar em locais públicos).Ao chegar analise as condições de manutenção do benheiro. Verifique se há sabonete líquido, se tem papéis para secar a mão (ou se o secador está funcionando se for o caso). Com isso você verifica o nível de limpeza do banheiro.Tente descobrir que tipo de pessoa frequenta aquele banheiro. Existe muitas diferenças entre um banheiro frequentado por caminhonheiros e um banheiro frequentado por visitantes de um shopping por exemplo.Após ter checado tudo isso se você ainda decidir que o banheiro é limpo o suficiente, verifique os banheiros da esquerda (a maioria das pessoas tendem a ir para a direita principalmente na hora da pressa. Portanto, os da esquerda deverão estar mais limpos). Em caso dos banheiros da esquerda não atenderem as regras a seguir verifique os da direita.Ao verificar um banheiro olhe no lixo e veja se tem papel lá. Se tiver é porque alguém já o utilizou após a última "manutenção" que o banheiro sofreu. Ou seja, a última vez que alguém limpou e tudo mais. Nesse caso esse banheiro não serve tente a próxima porta. Caso não encontre banheiros da esquerda que estejam sem papel no lixo olhe os da direita como mencionado acima.Após achar um banheiro sem papel no lixo verifique a quantidade de rolos de papéis presentes dentro da cabine e também a quantidade de papel nesses rolos. Banheiros de qualidade sempre têm mais de 1 rolo.Após escolher qual cabine irá utilizar para satisfazer sua necessidade, desenrole um pouco de papel e limpe o vaso sanitário. Principalmente um pouco atrás onde fica entre o vaso mesmo e aquela peça de plástico que você apóia seu popô.A parte onde o seu rego vai apontar quando você sentar.Lá dificilmente é verificado e/ou limpo.Limpe tudo e após isso jogue esse pedaço de papel dentro da privada. SIM! DENTRO DA PRIVADA!Pegue outro pedaço de papel limpe a descarga e logo após isso pressione a mesma para verificar a potência da descarga.Se a privada entupir, por causa do papel que você jogou após limpá-la, você pode esquecer essa cabine e começar tudo de novo. Se o pedaço de papel for embora com a água numa boa então você pode partir para o próximo passo.Após ver a água ir embora coloque gentilmente o pedaço de papel que você utilizou para limpar a descarga e acioná-la dentro da privada (sobre a água).Esse passo é muito importante para que quando suas fezes atinjam a água a água não ricocheteie na sua bunda.Pegue mais um pedaço de papel e passe novamente sobre o vaso sanitário para se certificar que não fique respingos de água na mesma. Os mesmos podem ter acontecido ao acionar a descarga.Jogue o papel sobre o outro papel dentro da privada garantido uma maior eficácia na proteção da sua poupança contra a água da privada.Feito tudo isso comece o processo de proteção de toque.Corte pedaços médios de papel do rolo e posicione-os sobre o vaso sanitário criando uma proteção para que sua pele não toque diretamente o vaso sanitário.Faça com pedaços médios e de tamanho exato. Tome cuidado para não deixar partes sem cobertura e também muito cuidado para não fechar demais o buraco e ficar sem muito espaço para alinhar seu ânus com o ponto central da privada.Faça um hexágono ou um pentágono com os pedaços de papel sobre a privada para garantir uma eficácia maior.Com esse passo concluído chegamos a etapa final.Tome distância da privada.Vire-se e abaixe a calça.Vá de costas até a privada, alinhe-se a ela e sente-se.Após sentar não fique mexendo as pernas pois isso irá afetar a eficácia da cobertura que você fez.Satisfaça sua vontade.Pense sobre o que está fazendo.Sinta-se à vontade.Em casa.Aliás, nem em casa é gostoso assim.Leve pelo menos 15 minutos para defecar.Acabado o ato levante-se devagar e retire os pedaços de papel que a essa altura devem estar colados a sua pele.Retire tudo e jogue dentro da privada.DENTRO DA PRIVADA.Limpe seu ânus com carinho e dedicação.Jogue todo o papel dentro da privada.Erga a calça e prepare-se já para voltar ao mundo real.Tire um pedaço de papel do rolo e dê a descarga.Caso haja indícios que haverá entupimento não se alarde (a não ser que comece transbordar).Apenas tome cuidado para que não transborde.Vá de pouquinho.Após tudo ir embora dê uma boa descarga final e rapidamente jogue o papel que você está usando para acionar a descarga dentro da privada para que ele vá embora também.Finalmente tire o último pedaço de papel do rolo e coloque-o delicadamente dentro do lixo para que outras pessoas inteligentes e precavidas não usem aquela cabine. Ou até mesmo em último caso utilizea-a sabendo que quem a utlizou antes foi alguém preocupado com a higiene.Vá embora discretamente como se apenas tivesse ido lá urinar.Dicas finaisNunca coloque a mãos ou os dedos dentro do rolo (caso o mesmo esteja fora do suporte). Principalmente nos banheiros masculinos é comum que homens coloquem seu pênis dentro do rolo de papel higiênico.Em caso da privada entupir, não entre em pânico. Espere até que não tenha ninguém no banheiro e use outra cabine como se nada tivesse acontecido.Em casos de transbordamento saia do banheiro o mais rápido possível e evite se molhar.Sempre que possível leve uma caneta (normal tipo BIC) para escrever mensagens na porta do banheiro.Seguem algumas idéias para se escrever em portas de banheiro:"Neste lugar sagrado,Toda vaidade se acaba.O mais covarde se esforça,e o mais valente se caga""Cagar é a lei do mundo,cagar é a lei do universo,e foi assim, cagando,que eu fiz esse verso.""SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. ABOSTA BATE NA ÁGUA E A ÁGUA BATE NA BUNDA.""A diferenca entre cagar e dar o cu é meramentevetorial.""Por que mijas forase no entanto cagas dentro?ou tu tens o pinto tortoou o cu fora do centro!""Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu""Não adianta cagar cantando, porque a merda não saidançando!!""Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.""Pego um papel higiênicoPasso aquela lixa na bundaAperto o botão da descargaMas aquela merda não afunda...""Aqui termina toda obra de um cozinheiro.""Lá fora você é valentão, aqui dentro você é umCAGÃO."Mensagem para botar em cima do mictório:"O futuro do Brasil esta em suas mãos!""Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô jáestá pronto?""O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA.""Enquanto você está cagando, tem um japonêsestudando.""Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar ocu, favor colocar papel"Considerações FinaisEsse manual foi feito não apenas para os homens como paras as mulheres também! Afinal todos cagamos.
P.s:Não sei quem é o autor dessa pérola uhuhu.
Não recomendo a leitura desse artigo por pessoas que nunca cagaram na vida!Nunca vá ao banheiro quando estiver com o "charuto no beiço". Vá sempre um pouco antes para que você possa analisar bem o ambiente antes de colocar suas nádegas no assento coletivo.(Nota: Essa regra não se aplica caso você já tenha bastante experiência em cagar em locais públicos).Ao chegar analise as condições de manutenção do benheiro. Verifique se há sabonete líquido, se tem papéis para secar a mão (ou se o secador está funcionando se for o caso). Com isso você verifica o nível de limpeza do banheiro.Tente descobrir que tipo de pessoa frequenta aquele banheiro. Existe muitas diferenças entre um banheiro frequentado por caminhonheiros e um banheiro frequentado por visitantes de um shopping por exemplo.Após ter checado tudo isso se você ainda decidir que o banheiro é limpo o suficiente, verifique os banheiros da esquerda (a maioria das pessoas tendem a ir para a direita principalmente na hora da pressa. Portanto, os da esquerda deverão estar mais limpos). Em caso dos banheiros da esquerda não atenderem as regras a seguir verifique os da direita.Ao verificar um banheiro olhe no lixo e veja se tem papel lá. Se tiver é porque alguém já o utilizou após a última "manutenção" que o banheiro sofreu. Ou seja, a última vez que alguém limpou e tudo mais. Nesse caso esse banheiro não serve tente a próxima porta. Caso não encontre banheiros da esquerda que estejam sem papel no lixo olhe os da direita como mencionado acima.Após achar um banheiro sem papel no lixo verifique a quantidade de rolos de papéis presentes dentro da cabine e também a quantidade de papel nesses rolos. Banheiros de qualidade sempre têm mais de 1 rolo.Após escolher qual cabine irá utilizar para satisfazer sua necessidade, desenrole um pouco de papel e limpe o vaso sanitário. Principalmente um pouco atrás onde fica entre o vaso mesmo e aquela peça de plástico que você apóia seu popô.A parte onde o seu rego vai apontar quando você sentar.Lá dificilmente é verificado e/ou limpo.Limpe tudo e após isso jogue esse pedaço de papel dentro da privada. SIM! DENTRO DA PRIVADA!Pegue outro pedaço de papel limpe a descarga e logo após isso pressione a mesma para verificar a potência da descarga.Se a privada entupir, por causa do papel que você jogou após limpá-la, você pode esquecer essa cabine e começar tudo de novo. Se o pedaço de papel for embora com a água numa boa então você pode partir para o próximo passo.Após ver a água ir embora coloque gentilmente o pedaço de papel que você utilizou para limpar a descarga e acioná-la dentro da privada (sobre a água).Esse passo é muito importante para que quando suas fezes atinjam a água a água não ricocheteie na sua bunda.Pegue mais um pedaço de papel e passe novamente sobre o vaso sanitário para se certificar que não fique respingos de água na mesma. Os mesmos podem ter acontecido ao acionar a descarga.Jogue o papel sobre o outro papel dentro da privada garantido uma maior eficácia na proteção da sua poupança contra a água da privada.Feito tudo isso comece o processo de proteção de toque.Corte pedaços médios de papel do rolo e posicione-os sobre o vaso sanitário criando uma proteção para que sua pele não toque diretamente o vaso sanitário.Faça com pedaços médios e de tamanho exato. Tome cuidado para não deixar partes sem cobertura e também muito cuidado para não fechar demais o buraco e ficar sem muito espaço para alinhar seu ânus com o ponto central da privada.Faça um hexágono ou um pentágono com os pedaços de papel sobre a privada para garantir uma eficácia maior.Com esse passo concluído chegamos a etapa final.Tome distância da privada.Vire-se e abaixe a calça.Vá de costas até a privada, alinhe-se a ela e sente-se.Após sentar não fique mexendo as pernas pois isso irá afetar a eficácia da cobertura que você fez.Satisfaça sua vontade.Pense sobre o que está fazendo.Sinta-se à vontade.Em casa.Aliás, nem em casa é gostoso assim.Leve pelo menos 15 minutos para defecar.Acabado o ato levante-se devagar e retire os pedaços de papel que a essa altura devem estar colados a sua pele.Retire tudo e jogue dentro da privada.DENTRO DA PRIVADA.Limpe seu ânus com carinho e dedicação.Jogue todo o papel dentro da privada.Erga a calça e prepare-se já para voltar ao mundo real.Tire um pedaço de papel do rolo e dê a descarga.Caso haja indícios que haverá entupimento não se alarde (a não ser que comece transbordar).Apenas tome cuidado para que não transborde.Vá de pouquinho.Após tudo ir embora dê uma boa descarga final e rapidamente jogue o papel que você está usando para acionar a descarga dentro da privada para que ele vá embora também.Finalmente tire o último pedaço de papel do rolo e coloque-o delicadamente dentro do lixo para que outras pessoas inteligentes e precavidas não usem aquela cabine. Ou até mesmo em último caso utilizea-a sabendo que quem a utlizou antes foi alguém preocupado com a higiene.Vá embora discretamente como se apenas tivesse ido lá urinar.Dicas finaisNunca coloque a mãos ou os dedos dentro do rolo (caso o mesmo esteja fora do suporte). Principalmente nos banheiros masculinos é comum que homens coloquem seu pênis dentro do rolo de papel higiênico.Em caso da privada entupir, não entre em pânico. Espere até que não tenha ninguém no banheiro e use outra cabine como se nada tivesse acontecido.Em casos de transbordamento saia do banheiro o mais rápido possível e evite se molhar.Sempre que possível leve uma caneta (normal tipo BIC) para escrever mensagens na porta do banheiro.Seguem algumas idéias para se escrever em portas de banheiro:"Neste lugar sagrado,Toda vaidade se acaba.O mais covarde se esforça,e o mais valente se caga""Cagar é a lei do mundo,cagar é a lei do universo,e foi assim, cagando,que eu fiz esse verso.""SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. ABOSTA BATE NA ÁGUA E A ÁGUA BATE NA BUNDA.""A diferenca entre cagar e dar o cu é meramentevetorial.""Por que mijas forase no entanto cagas dentro?ou tu tens o pinto tortoou o cu fora do centro!""Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu""Não adianta cagar cantando, porque a merda não saidançando!!""Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.""Pego um papel higiênicoPasso aquela lixa na bundaAperto o botão da descargaMas aquela merda não afunda...""Aqui termina toda obra de um cozinheiro.""Lá fora você é valentão, aqui dentro você é umCAGÃO."Mensagem para botar em cima do mictório:"O futuro do Brasil esta em suas mãos!""Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô jáestá pronto?""O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA.""Enquanto você está cagando, tem um japonêsestudando.""Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar ocu, favor colocar papel"Considerações FinaisEsse manual foi feito não apenas para os homens como paras as mulheres também! Afinal todos cagamos.
P.s:Não sei quem é o autor dessa pérola uhuhu.
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
HISTERIA
- Perturbação psiconeurótica caracterizada por manifestações emotivas muito intensas e disparadas.
Geralmente acomete mulheres jovens em conseqüência de conflitos internos reprimidos, de desgostos, de angústia e de opressão.
A doença manifesta-se quando a pessoa vive situações de tensão ou sofre duros golpes psicológicos e, por sentir-se incapaz de superar essas situações, refugia-se nos sintomas da doença: ela chora, grita, caminha sem qualquer destino e até ataca os amigos; nos casos mais sérios há perda dos sentidos ou ataques convulsivos parecidos com os epiléticos – porém nos ataques histéricos o paciente não se machuca ao jogar-se ao chão e tampouco morde a língua.
O tratamento para esta enfermidade deve ser prescrito por um médico psicólogo, porém algumas providências simples podem prevenir o surgimento de novas crises novas crises ou diminuir-lhes a intensidade: suspenda o uso de bebidas alcoólicas, fumo, café, chá preto, açúcar refinado, chocolates por serem estimulantes; evite o sedentarismo, a fadiga e o estresse, que debilitam o sistema nervoso. Faça caminhadas matinais sobre grama úmida para tonificar os nervos.
Use alimentação natural, composta de frutas frescas da época, vegetais crus e germe de trigo (excelente tônico para os nervos). Beba água pura e fresca em abundância.
(Livro medicina alternativa de A à Z).
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